こんにちは！ふらわあです！！❁
ここ数日、いろんなことを中途半端に考えることが多くなり、ブログも思うように書けなくなってきました。
そんな私の過去と現在の日記を今回のブログで文字に起こしていこうかなぁと思います。
そのまま本音で今の状態を記載するだけの自己整理ブログになります。
ここ最近なんだかがんばれなくて、単なる自己満足で正直自分のためのものになっちゃうので、普段みたくは今の思考力からだと書けないかもしれないです。すみません。。。
同じような方に、もし何かプラスになることや今後どうやって自分と向き合って将来を決めていくかなど、正直今結構苦しいほど悩んでいるので、何かなんでもいいのであったら教えていただきたいです。頼りたいです😢
そうでなくても、がんばれる方法や乗り越え方などアドバイスください😢
このままだと頑張れる気がしなくて、一緒に考えてくださる方もぜひお願いします😢😢
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本日のブログ内容
＊なぜ休職しているのか
＊休職してから変わったこと
＊最近の思考と悩み
＊今後について
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【なぜ休職しているのか】
☆他のブログでも内容記載ありますので、気になってくださる方はそちらも読んでいただけたら嬉しいです！
・お仕事に熱中するあまりの長時間労働とオフのない休日からくる過労
・環境の変化でのストレス
・期待に応えようと過度な課題を自分に与える
・人間関係からくる疲労
・相談できる人がおらず溜め込んでいた
などなど、一般的な社会人と同じようなストレスではあったと思うのですが、思いのほか個人的なストレス耐久性が弱かったみたいです。
ストレスのキャパオーバーでうつになりました。
前兆はずっとあったものの、無視し続けて全力で真面目に頑張ってきたのですが、完全に働ける状態ではなくなりました。
その当時の症状としては、
・常に泣いている状態
・食欲もなければ睡眠がとれない
・動けない、起き上がれない
・恐怖感と喪失感
・人と会いたくない
・何にも興味が沸かず、無気力
・ネガティブな思考と感情
・誰に何を言われても受け入れられない
こんな感じですね。
社会人１年目は、
売上も客数もお店の規模も一番大きいところで社員として働いていました。
同期との比較、上司からの怒鳴り声から毎日のプレッシャーと戦い、自分の自己肯定感が最低ラインまで下がり、一度体調を崩し忙しい中で連休をいただくこともありました。
このときから心は悲鳴をあげつつあったのかもしれません。
まだその時は、下記に記載されている症状が軽くあった程度だったのと、元々ストレスに弱い体質だったこともあり、精神安定剤をお守りに頑張れていました。
まだ、楽しく感じれる時もありましたし、同期とも上司とも関係は良好でアルバイトさんとも親しかったです。
上から期待されていたこともあり、自分にムチをうつことで毎日を乗り越え、自分の限界がわからなくなるほどに常に全力でした。
本当にストレスがここまで限界を迎えるとは思っていなくて、まだできると思っていましたし、会社に対しての不満も強くありません。
なのに、今は何か私の中で崩れています。
心が一度崩れてしまい、修復するのに時間がかかっています。
私が休職にいたる前兆としてあったことを踏まえると、
・憂鬱な状態が続く
・ちょっとの刺激で泣いてしまう
・何もなくても泣いてしまう
・興味、意欲、関心がなくなる
・頑張りたいことが頑張れなくなってきた
・体調不良が続く
・死にたくなる、消えたくなる
・三大欲求がなくなる
・マイナス感情、思考から抜け出せない
・朝が動けないほどだるい
・ちょっとした片付けやお風呂に入ることすらできない
・めまい、耳鳴りが続く
・感情のコントロールが効かず、座り込んで立てない
・普段何も気にしてない音や声が気になって耳を塞ぐほどである
・うつ状態になったことがあり、似た症状がことが起こり始めている
・人と会えない、会いたくない
・今までできたことができなくなる
これら2つでも当てはまったら誰に何を言われても休んだ方がいいです。
今休まないと、限界を超えてしまったときに負のループに陥ります。
また、
・真面目
・完璧主義
・責任感が強い
・Noが言えない
・素直
・人に尽くしやすい
こういった気質、HSPさんも含めてですが、
自分の性格は変えづらいものですし、いい性格だからこそ注意が必要です。
限界を超えてしまうと、
乗り越えるのにすごく時間と労力がかかります。
元気に頑張れていた時になかなか戻れなくなります。
休職になってからそれが身にしみて感じていることです。
理解も得にくく、自分的にはめちゃくちゃ頑張ってるのに「甘え」や「逃げ」だと言われますし、周りに迷惑かける自分や何もできない自分に対して自己嫌悪に陥ります。
なった人にしかわからないんです。
でも、なってからじゃ”楽しい”と感じるあの一瞬に戻るには、すごくつらい毎日から抜け出すために必死に生活することになります。
今、無理しすぎていないですか。
たまには自分に優しくしてくださいね。
たくさん、自分を甘やかしてください。
しっかりと自分を休ませるだけで人生変わります。
焦らず、自分のペースを大事にしてくださいね。
また、私と同じように苦しい思いをされていながらも、毎日頑張っている方も一緒に乗り越えられるように少しずつ、一歩ずつ歩いて回復していきましょうね。
あなたが生きているだけで、幸せになる人がいます。
決して、ひとりではないですからね。
こんなに書くつもりはなかったのにいろいろ伝えたくなってしまって
いつも通り長くなってきちゃいました笑
現在は良くなってきているのですが、パニック発作を起こして復帰ができず、適応障害で病院に通いながら薬や普段の生活から改善に努めています。
今度【適応障害】についても詳しくブログを書くつもりではありますが、
現在進行形での症状としては、
・ストレスを感じたときに起こるパニック発作
（息がつまり呼吸ができなくなる、過呼吸、咳き込む、吐き気、頭痛、めまい）
・苦しいほどの動悸
・不眠症、悪夢障害
・不安と絶望感、恐怖感、焦燥感
・落ち込み
・自殺念慮
・社会環境からの離脱
・めまい
・集中力の低下、思考がまとまらない、物忘れがひどい
・意欲の低下
・涙もろい
これらが毎日というわけではないのですが、自分が考え込んで勝手にストレス溜めちゃっておきちゃいますね。
【休職して変わったこと】
大きく分けて
☆生活
☆考え方
☆性格
私的にはこの3つかなと思います。
では具体的に何が変わったのかといいますと、、、
☆生活
・一人暮らし
→実家暮らしになった
・不規則な生活
→規則正しい生活を意識
・常にお仕事
→自由時間が多い
・お金が貯まる
→お金が減っていく
・基本LINEすら返信しない
→ブログ、SNS中心に見るように
・とにかく誰かと会っている
→極力会わない
☆考え方
・常に仕事の向上
→転職希望、又は働き方の変化を求める
・自分に厳しく、人に優しい
→自分にも他の人にも優しくなった
・逃げるな、甘えるな精神
→逃げても甘えてもいい
・もっと頑張らなきゃけない
→十分今日もがんばった
・お客さんもアルバイトも好き、会社を大事に
→収益のために働く、自分を大事にする
・視野が狭い
→視野が広くなった
・仕事のことしか考えられない
→自分が楽しめること、嬉しいことを考える
☆性格
・自分と常に向き合い、他人と比較
→自分に甘く優しくなった
・自己啓発が好き
→興味がない、素直に入ってこない
・感情抑制
→感情コントロール不可能
・仕事の話が好き
→仕事関係の話が苦手
・自己主張強め
→自己主張すると涙が出る
・慎重派
→ぼーっとすることが増え、物忘れが増えた
・人が好き
→人が苦手
・真面目にきっちり
→すぐに手を抜く
・我慢の毎日
→我慢が苦痛
・将来への希望がいつもあり、努力していた
→将来が見えない
・積極的
→消極的
全体的に、休んで頑張れない自分に対して自信がなくなり、病名診断を言い渡されたり、あなたは今こうだから、と言われるとそっちに引っ張られすぎて頑張れていたことすら頑張れなくなりました。戦意喪失です。
ぼーっと考え込む時間が増え、何か抜けていることは最近は多い気がします。
あとは、前はもっと前のめりに自己啓発をしていたのが、全く興味が沸かず、思考力もしっかり低下しました。
人間力的に衰えたなって感じですね。😢
このまま会社復帰なんて、期待に応えられない、以前よりもできない何もできない自分にきっと嫌になってしまうかもしれません。
そのくらい、私の人生はこの休職で大きく変動しました。
私にとって”休職”は、仕事から離れて心と体を休めるのにはいいかもしれませんが、自信も価値もなくなり、自己嫌悪に陥り、さらにはいろんなものに敏感になり、耐えてきたものにも耐えられなくなってくるような、、、もともと前向きな仕事人間だったので失ったものも大きく感じます。
ただ、自分を大事にできる時間でもありますし、一つの経験だと思ってしまえばいいのかもしれませんね。
今まで出会ったことのないような人と出会うこともできましたし、ブログもこの休職がなかったらやっていませんでした。
人の気持ちに寄り添える考えが強くなったので、今後は逆に何か自分がサポートできるような人になれれば嬉しいですね❁
【最近の悩み】
最近よく考えるのが、
・人との付き合い方がわからなくなった
・いろんなものに敏感になりすぎて疲れやすい
・すぐに泣いてしまう、自分の考えが主張しづらい
・物忘れが多いこと
・がんばりたくてもがんばれなくて負の感情に負けること
・今後自分が何をしたらいいのかわからないこと
ですね。
もう本当に人の顔色や仕草、言葉などに気がいきすぎて、何を話していいのかどういう会話をしたらいいのか、コミュニケーションの取り方がわからなくなってしまいました。
また、言葉であらわせられないのですが、とにかく人と直接話すのが怖くて言葉がでてきません。
接客業も山ほど行ってきましたし、割とコミュニケーションは得意な方でした。
なのに今は会うだけで、考えるだけで緊張感に襲われ腹痛と耳鳴りがします。
ほんとにこればかりは、お店に行くのも注文するのも一苦労。誰か信頼できる人がいたらまだいいのですが、1人だと主婦の店員さんとかに声かけます笑
☆☆☆
HSPさんならよくわかると思うのですが、視界に入るもの、音のするものにも敏感になりました。家族にももちろん気は遣いますし、自分の発する言葉が大丈夫だったかの反省会も毎日開催します。
休職し始めてますます人や物、あらゆるところに敏感に苦しむようになりました。
☆☆☆
私幼いころから大の泣き虫で、ほんとすぐ泣いてしまってよく怒られたりしていました。
成長するたびにある程度我慢できることが増えていたはずなのですが、もう最近は自分の考えを主張するだけで号泣ですね、、。
夢でもよく泣くようになりました。
本当に悩みなのが、ほんの些細な怒られてもいないようなことでも泣いてしまうんです。
圧を少し感じただけで、自分の考えを求められただけで泣いてしまいます。
最近、カウンセリングを受けたのですが、その際も大号泣でお話できなくなりました。
ちょっと批判されたり否定的な言葉を言われるだけで心が折れてしまう弱い人間になってしまいました、、、。
☆☆☆
物忘れが本当に最近多くて、常にメモしないとなんでも忘れます。
さっき考えたこと、今発した言葉、何をしようとしたか、など全部忘れていきます。
元々考えにふける性格ではあるため、以前も前日のことを忘れたりとかはあったのですが、現在は今考えたことなどを忘れるんです。
これはちょっと違いますが、最近起きたものだと、スタバのレシートであたりが出たのでそのレシートを財布に入れて、スタバに行きました。
1時間かけて歩いてようやく着いたのですが、財布ごと忘れてきたことに気がつき絶望で歩いていたら喫茶店を見つけて珈琲が無性に飲みたくなったんです。
その喫茶店に入って、注文しようとしたときにまた財布を忘れてたんだということに気がつきました。
もうそのあとはさらに絶望感で帰宅しました。
お仕事中は毎日考えて、記憶して、行動して、また記憶して、みたいなことが多かったのでそれがなくなってしまうと、ボケちゃうんですかね。
…しっかりします23歳。。。
☆☆☆
今までめちゃくちゃ気合いで何事も乗り越えてきて、本当によく頑張れてたのですが、最近は何事も頑張れなくて、これは甘えじゃなくて本当に頑張れないんです、、、
頑張りたい気持ちがあってもほんとにほんとに頑張れないんです。
自分でもどんどん嫌になって価値を失ってしますね、、、
自分に失望してます、、、
☆☆☆
私は今将来がまっっっっっっっっったく見えていないです。
これについてはこれから書いていきますね。
【今後について】
とりあえず決まっているのは、
・12月末に会社復帰に向けてリワークに参加すること
ただこれだけです。
リワークに参加したからといって、復帰できるとは限りません。
さらに今の私は”人に会いたくない””極力人とのコミュニケーションを避けたい”気持ちが強いです。
もうどうしようもないくらい嫌なんです。
未だにお仕事の夢を見て苦しんだり、焦ったり、怒られたり、泣いたりみたいなのが多くて復帰することに対しての不安感がめちゃくちゃ強いです。
じゃあ、転職を考えたらいい！と思うのですが、うまくその方向にも行かないんです。
最初は、
会社が好き、会社の人が好き、良くしてもらってるから辞められない、尊敬する上司がいる、頑張ってきて期待にも応えたい、私にできることはまだある
など強く会社に残ることを希望していました。
そこから、
休むことへの罪悪感、ひたすらに焦りと不安
こういった感情に変化していきました。
さらに今は、
人と極力コミュニケーションをとらない仕事がしたい、仕事を辞めたいけど他を探すのが大変、収入への不安
など、最初とはほど遠い考え方になってきています。
リワークに関しても、復帰することを条件だったので、復帰に不安がある今どんな思考で気持ちで受講したらいいのかわかりません。
会社に辞める旨も2回ほど伝えているのですが、
私めちゃくちゃ八方美人でNoが言えないタイプなんです。。。
しっかり、会社の意向や考えを肯定して、はっきり自分の意見が言えませんでした。
正直今は、目標、目的、夢、やりたいことなどがないからこそはっきり言えなかったのもあります。
ほんと今はどうしたらいいのか
どうやって生きていったらいいのか
私はどこに必要とされるのか
考えはさだまるのか
自分はどうしたいのか
もう本当にわからない。
苦しくて苦しくてたまらない。
この苦しさから逃れたい。
がんばらないと、とは思っているんですけどね、、、
意思表示もできなくて
考えることもできなくて
何もなくて
求められても答えられなくて
ただひたすら甘えて迷惑かけて
私は生きていていいんですか
ここで限界を決めちゃった方が楽になれるんですかね
すみません、とってもネガティブモードなんです今 笑
みなさんに元気をあげたいのに、悔しいですね笑
もし今私にプラスの言葉をかけてくださるなら、その言葉そのまま自分にかけてあげてくださいね。
今日もお疲れ様でした。☺
